Masturbatie vindt vrijwel altijd stiekem en in het verborgene plaats. Als je een relatie hebt, leef je met een geheim en onthoud je de ander een belangrijk deel van jouw leven.

Seksuele fantasieën zijn vrijwel altijd betrokken bij masturbatie. In deze fantasieën draait het om één ding, namelijk jouw seksuele bevrediging. Net als porno vormen deze fantasieën een voedingsbodem voor jouw idee hoe seks behoort te gaan en hoe de ander zich gewillig aan deze (perverse) ideeën moet onderwerpen.

Aan masturbatie gaat vaak het kijken naar porno vooraf. Je moet ook steeds vaker en meer door pornografie gevoed worden om nog seksueel opgewonden te raken. Het is een vicieuze cirkel, die zichzelf in stand houdt. Erectie problemen tijdens seksuele gemeenschap zijn vaak het gevolg omdat je niet op het niveau van seksuele opwinding komt bij je partner.

De seksuele ervaring is iets wat in een zekere afhankelijkheid tussen twee mensen tot stand komt. Door masturbatie maak je seks los van die wederzijdse afhankelijkheid. Het gevolg hiervan is dat je door veelvuldige masturbatie onbewust gaat denken dat je de ander niet meer nodig hebt voor seksuele bevrediging.

Liefde en seks zijn gegeven als een daad die gericht is op de ander. Masturbatie is een volledige gerichtheid op jezelf, terwijl seksuele ervaringen ten diepste gemeenschapsgevoelens zijn. Het gevolg van deze gerichtheid op jezelf veroorzaakt een houding waarin de aandacht voor de ander afneemt.

Masturbatie kan heel gemakkelijk een gewoonte worden. Wanneer een stel met seksuele (of andere) conflicten te kampen hebben waardoor er nauwelijks meer geslachtsgemeenschap plaatsvindt, kan masturbatie als een uitweg gaan functioneren. In plaats van te leren het conflict in de wortel aan te pakken, ga je het uit de weg en neem je je toevlucht tot een gemakkelijke ‘oplossing’. Daardoor groei je alleen maar verder uit elkaar.

Seks is een manier om met de ander te communiceren. Masturbatie beantwoordt niet aan dat doel. Iemand zei eens: ‘Masturbatie heeft meer weg van zwijgen dan van spreken. Je bent samen met de stilte alleen. Er is geen sprake van relatie. Je spreekt met niemand en je geeft aan niemand. Je neemt alleen iets voor jezelf omdat je bang bent dat niemand anders jou het geeft’. Omdat je gericht bent op het ‘nemen voor jezelf’, raak je de werkelijke interesse voor de ander kwijt. Die gerichtheid beïnvloedt al je belangrijke relaties met andere mensen, thuis, op school of op je werk.

Masturberen is vaak een uiting van onbeheersbaarheid wanneer er sprake is van opkomende seksuele opwinding. Als je vóór je huwelijk niet geleerd hebt seksuele gevoelens te beheersen, dan zal je ook in je huwelijk problemen met zelfbeheersing hebben. Het huwelijk is geen antwoord op onbeheersbare lust.

Het ervaren van een orgasme heeft een verslavende werking. Je gaat er steeds meer naar verlangen. Dat komt omdat een orgasme bepaalde hersenstoffen, zoals dopamine en endorfine, activeert. Deze stoffen geven je het plezierige gevoel én de drang om dit orgasme te herhalen. Aan dat gevoel kun je verslaafd raken. Bovendien is het zo dat hoe vaker je een orgasme hebt, hoe meer je lichaam went aan die frequentie. Zo masturberen sommige mensen wel vier keer per dag. Die verslavende werking van het orgasme is moeilijk te doorbreken. Wil je binnen je relatie het orgasme weer terug krijgen binnen de geslachtsgemeenschap met elkaar, dan zal je partner waarschijnlijk nooit aan deze ‘orgasme frequentie’ kunnen en willen voldoen. Er zijn immers maar zeer weinig partners die vier keer per dag seks willen.

Door masturbatie bereik je snel een orgasme. Als je daar aan went, zal dat een nadelig effect hebben op het voorspel binnen de geslachtsgemeenschap. Je bent als het ware ‘geprogrammeerd’ om snel een orgasme te krijgen. Dan wil je het voorspel liever overslaan. Als je als man gewend raakt om in zeer korte tijd tot een orgasme te komen, zal je in je relatie moeite hebben om te wachten totdat je partner ook haar hoogtepunt heeft bereikt.

Door masturbatie blokkeer je de oefening om samen toe te werken naar een dieper seksueel niveau in je relatie. Dit kan een bedreiging gaan vormen voor de continuïteit van je relatie.

Door masturbatie concentreert de vrouw zich voor de seksuele opwinding hoofdzakelijk op het gebied van haar clitoris en de man op zijn penis. Deze eenzijdige concentratie op het eigen geslachtsdeel kan tot gevolg hebben dat man en vrouw moeilijk samen een totale seksuele vreugde ervaren.

De ontspanning die je uit het orgasme na masturbatie bereikt, blijft achter in vergelijking met het hoogtepunt en de bevrediging die je beleeft in de seksuele gemeenschap tussen man en vrouw.

Masturbatie is een vorm van intimiteit met jezelf, terwijl die intimiteit in feite voor je partner bedoeld is. Masturberen maakt het orgasme los van de intimiteit met je partner.

Mensen geven vrijwel altijd toe aan masturbatie, wanneer zij niet lekker in hun vel zitten. Je bent moe, verveeld, gespannen, gefrustreerd over iets, boos, eenzaam of verdrietig en masturbatie helpt je voor dat moment dan om even aan dat gevoel te ontsnappen. Het orgasme wordt hierdoor gekoppeld aan negatieve emoties en stemmingen terwijl het orgasme eigenlijk bedoeld is om het vreugdevolle hoogtepunt te zijn wanneer je de liefde viert met je partner.

Masturbatie heeft vaak een diepere oorzaak. Het kan bijvoorbeeld zijn dat jij onvoldoende bent bevestigd in je man- of vrouw-zijn. In de masturbatie ben je in zekere zin bezig om jezelf te bevestigen, in plaats van deze bevestiging te ontvangen via het contact met anderen. Op deze manier blijf je door masturbatie gevangen in het probleem van eigenwaarde en positieve bevestiging.

De pornografische fantasie is bij masturbatie vaak de bron voor het genot. Terwijl je juist in de eenheid en het samenzijn met je partner het samen genieten van het seksuele avontuur mag ontdekken.

De problemen die bij masturbatie een rol spelen, blijken opvallend vaak ook te spelen in de seksuele relatie die mensen met elkaar hebben. Het is vooral het egoïstische aspect en de moeite om je werkelijk in te leven in de ander, die tot seksuele spanningen in de relatie leiden. Volgens seksuoloog Van de Pol kunnen sommige mensen de vertaalslag niet maken tussen masturbatie vóór hun relatie en seks ín hun relatie. Ze hebben seks, maar doen het nog altijd vanuit de egoïstische emoties die passen bij hun gewoonte om te masturberen. Dan gaat het fout. Seks tussen mensen vraagt veel meer seksuele vaardigheden van je. Bij masturbatie gaat het alleen om jezelf, maar in een relatie gaat het om de seksuele beleving van twee mensen. Dat doet een ander beroep op je!